Horroróscopo 01/04 - 07/04

HORRORÓSCOPO by MADAME INVISIBLE 01/04 - 07/04

Queridos amigos del horroróscopo. Quizás muchos se han preguntado por qué no escribí la semana pasada.... ¿Qué pasa? ¿Os vais todos de vacaciones y yo me tengo que poner a escribir? Si hombre, lo que faltaba. Además, me encontré con un varios amigos extranjeros, Johny Walker de Inglaterra, José Cuervo de México y Jack Daniels de Estados Unidos. Me sentí como en la ONU... Vaya pedo!! Todavía me dura la resaca ... y como dicen que lo mejor para la resaca es beber algo de alcohol... voy a servirme la primera y empezamos

ARIES

Aaaaaay Aries... Sé que la semana pasada fui dura con vosotros, quizás no me porté del todo bien y no fui objetiva porque no me caeis bien. Ay aries, si pudieras verme la cara te darías cuenta de que me importan un carajo tus quejas. Pero si hasta el animal que te representa lo dice todo!! Un cabrón!! Las culpas a los griegos que son los que los repartieron. A los que cumpláis años esta semana, muchas felicidades. Con lo roñosos que sois seguro que no invitais a nada. Esta semana encuentros inesperados pueden traer novedades importantes a tu vida. Puede ser un nuevo amor o que por fin te encuentren los sicarios que te mandaron los colombianos a los que les debes dinero. En la salud ten cuidado con las costillas rotas y los disparos en el pecho.

Número de la suerte: 68...Como la media de puntos de sutura que te van a dar

TAURO

Con lo que yo te quiero y lo bien que te trato Tauro y tú siempre sin hacerme caso. La semana pasada ya te dije que los astros anunciaban que tenías las transaminasas altas. ¿me hiciste caso? Pues no, te jartaste a huevos duros y te inflastes a beber como un descosido (que te entiendo porque este tequila está mu rico pero no era la semana indicada). En fin, que vas a acabar con el hígado como un paté de cerdo a las finas hierbas "hacendado". Tú verás lo que haces pero ya estás avisado. No tienes remedio, querido. Dicen los astros que limpies tu casa que la tienes hecha un asco, llena de polvo y todo tirado por medio. Posibilidad de acabar como una vieja con síndrome de Diógenes a la que denuncian los vecinos por coleccionar gatos y ratas a partes iguales. La luna llena en tu signo te trae el amor. Y yo para celebrarlo contigo me tomo otro tequila. Aaaaaagh me supo!

Nº de la suerte: 4

GEMINIS

Querido géminis, esta semana estás que te sales. Esta semana estás irresistible. Esta semana.... uffff que calores me están entrando de hablar contigo géminis jijij. Venus pasa por tu casa y eso te hace irresistible para el resto de los signos. Ooooy que bobería tengo encima entre el tequila y tu magnetismo animal. Es queeee.... estás muy sexy, Géminis! jijijijiji ay que vergüenza que parezco una quinceañera jijijiji. En el trabajo se avecinan ciertas complicaciones que pueden acabar con pérdidas inesperadas de dinero que creen tens.... a la mierda con el dinero... ¿Cuándo quedamos para un copazo, Géminis? Si eres de Gran Canaria cuidado con los cuarentones que te acosan...  En la salud estarás pletórico tambien... Aaaaay géminis, que te como tóooo.

Nº de la suerte: 2

CANCER

Asombrada estoy. Ya lo he consultado varias veces porque no me lo creía. ¡De toda la vida se ha sabido que los cáncer somos unos desgraciaditos! Pues esta semana, para variar,parece que las cosas te van a salir bien cáncer. Sobretodo en el amor. Aprovecha, boba! Déjate llevar por la buena energía que te rodea. Mercurio en retroversión me indica problemas económicos. ¡Cuidado con el dinero que puedes tener grandes pérdidas! Vas a estar pelado de dinero. Por eso aprovecho para decir que vendo Seat Ibiza del 95 en muy buen estado. De regalo una figurita del fary que mueve la cintura colgada del espejo y una pegatina con la cabra de fuerteventura en la parte de atrás. Buen precio. Dispuesta a negociar.

Nº de la Suerte: Nº de avogadro= 6'023·1023  … (por eso no te ganas la lotería, boba!)

LEO

Uy... que bien entra este tequila y que cebollazo empiezo a tener jojojojo. Ay Leo... pero, ¿qué te pasa leo? Con lo fogoso y corajinoso que tú eres y últimamente andas como hundido. Pasaste de león a gatito asustado. Ay Leo.... anímate chico. Vale que estás jodido de salud... vale que estás en el paro o te despiden en breve.... vale que estás más colgado que el palo de la bandera.... vale que estás..... coño, la verdad es que empiezo a entender tu bajona. La tensión entre venus y mercurio influye en tu casa y me dicen que tomes prozac, sertralina o cualquier otro antidepresivo. Contacta conmigo para hacerte una limpieza del aura, de los chakras y si hace falta una limpieza de cutis que para eso hice yo en su día el módulo de esteticien.

Nº de la suerte: 2

VIRGO

Los Virgo esta semana no les va a ir mal... tampoco es que les vaya a ir bien pero hombre, mal tampoco. Tú sabes Virgo, como dice el refrán "virgencita virgencita que me quede como estoy" o también el de "más vale malo conocido que pájaro en mano"... ah no, espera... era "a quien madruga menos en vaso de agua"... ay no espera ... "ojos que no ven, patada en los cojones"... coño que no... aaaay, entre que nunca he sido buena para los refranes y que ya se me empieza a subir la "polvasera" no doy pie con bola. Pues eso Virgo, que ni fu ni fa. En el trabajo te estoy poniendo una velita para que te salga algo. Si eres del sector educativo y tu nombre empieza por "J" al que te rechace tu currículum le pongo 2 velas negras que se va a cagar. En el amor, una balsa de aceite, como dice el refrán "a amor y fortuna, resitencia ninguna"...anda! éste sí lo dije bien! Una buena señal.

Nº de la suerte: 28 (que se me antojó, fíjate tú)

LIBRA

LIBRA, ERES EL TRONISTA DE MUJERES Y HOMBRES Y VICEVERSA!! No sé que tienes pero tu cola de pretendientes es más larga que la del INEM y querido, eso en españa equivale a muchas personas. Yo no sé que les das, a ver si me pegas algo, que a mi hace tiempo que no me tocan ni por wifi (aaaaay, que sola estoy, voy a echarme el sexto copazo). Te van a surgir citas... APROVÉCHALAS! Queda con la gente porque lo vas a pasar bien y oye... si te cuadra.... no te digo yo que echar un polvito furtivo te vaya a sentar mal (pa' mi los quisiera). Algunos se han quejado de mi favoritismo hacia los libra. Queridos amigos de otros signos que se han quejado: ENVIDIOSOS! Y no es favoritismo, es miedo a que atenten contra mi integridad física porque la mayor parte de los que leen este blog y son cercanos a mí son libras. ¿Extorsión? Puede ser. Pero tener mis piernas de ensueño por las que tantos hombres se han peleado sanas e íntegras lo merece.

Nº de la suerte: el 12... que es el número de bocas que te vas a comer esta semana, jediondillo! 

ESCORPIO

Otro que está que se sale! Yo no sé que mierda tiene el Vodka del mercadona pero esta semana me estoy portando demasiado bien. La próxima semana cuando vuelva a tener dinero para comprarme absolut sus vais a cagar. Escorpio, querido mío. Tú también vas a jincar a diestro y siniestro esta semana. Una cosa mala, de verdad. Deber ser que la primavera la sangre altera verdaderamente. Y claro, a ti que no te hace falta comer sardinas para beber agua, estás más salido que un balcón de la Orotava (gracieta regional que entenderán los chicharreros, para los de fuera: estás más caliente que el cenicero de un bingo). Uy pero espera... Saturno está pasando por tu casa de la salud.... escorpio... si no tienes mascotas a partir de esta semana vas a tener algunas... unas decenas de hecho. Son ladillas y requieren poco esfuerzo para mantenerlas. Usa el condón que hay muchas venéreas más aparte de las ladillas y quiero mantener mi número de lectores.

Nº de la suerte: 237 (el nº total de ladillas que te pegarán)

SAGITARIO

Sagitario… me aburres…vuelvo a repetirlo. Así que perdona que no me importe que esta semana para variar te salga todo mal. Pero todo eeeh. Olvídate de conseguir aparcamiento rápido. En la cola del mercadona para comprar embutidos se te van a colar constantemente. Vas a comprarte rascas de la ONCE y no vas a sacar ni para pipas. Vas a invertir en Bankia. Te confundirán con un alto cargo del PP y la plataforma de afectados por la hipoteca te va a boicotear todo el día (y bien hecho está). Vas a ir al Bershka y lo que te pruebes de tu talla te va a quedar pequeño. Cada día vas a pisar una mierda de perro y eso que dicen que da suerte es una leyenda urbana. Tu pareja actual te será infiel con tu ex que es escorpio y le pegará las ladillas que a su vez te pegará a ti. Vamos Sagitario, yo que tú esta semana no salía de la cama. Tranquilo bobo, que es solo una semana.

Nº de la suerte:  el 7 (por ser el nº de mierdas de perro que vas a pisar) 

CAPRICORNIO

Otro que está alterado con la primavera. Yo no sé que os pasa a todos. Será que yo ya con la menopausia no tengo esos ardores y los astros y las estaciones no me afectan. Capricornio, querido mío. Vas a traer a la gente loquita y puede que esta semana descubras a alguien que cambie tu vida (esperemos que para bien y si no, mira, que te quiten lo bailado y lo comido). En la salud aquí me sale claramente que Jupiter lo tienes en la vejiga, lo cual puede traerte cistitis. Así que si al orinar notas ardor y muchas ganas de ir continuamente al baño, ya sabes, al médico. Y lávate muy bien con jabón largato que eso se lo oí decir a Txumari Alfaro para las infecciones de orina. Como los 2 están calientes, evita a los escorpio que como dije antes se van a terminar bichando.

Nº de la suerte: el 3

ACUARIO

A ver, rapidito que ya tengo el cebollazo después de tanta copa. Acuario, mi cielo, lo del trabajo veo que sigue mal. Pero mal. Pero alegra la cara hombre y piensa que se abren nuevas oportunidades para ti. Puedes ser emprendedor y trabajar al aire libre... no sé... ¿te has planteado pedir monedas como estatua humana? ¿hacer malabares en los semáforos en rojo? ¿vender kleenex? ¿la mendicidad? ... Son todo ventajas! Es un trabajo creativo, al aire libre y hacienda no te retiene nada de las limosnas. Tú plantéatelo seriamente que no hay que desechar oportunidades. En el amor Tampoco es que las cosas estén mucho mejor, para qué engañarte. Pero mira, para que no todo sean malas noticias yo te doy un premio: el desgraciadito de oro de esta semana es para tí. 

Nº de la suerte:  …. (esta semana tampoco, cariño… esta semana tampoco)

PISCIS

Piscis....cabdón.... me llamaste bodacha la semana basada. Yo que ziempde te quise... cabdón.... hijobuda... De voy a poné uda veda negra que de vas a cagar. Y da gdasias que no de la pongo en el orto. Tío, tu andes molabas. Que de ha pasaddo? ... Yo seré boddacha pedo tengo mi dinnidá ... Dío... te quieddo dío y pod ezo me duede más. En ed fonddo te quiedo JJJODDEEER... no pueddo evitaddlo. Dío, no cambieh. Un bezo pezcadito. Oy creo q voy a vomidad...... BUUuuUUuuUUuuUUGGGgggGGG

Nº de la suedde: ed número nuef………….ZzZzZZzZzZ