CONSEJOS PARA EL VIAJERO EN AVIÓN: ACCIDENTES

Hola queridos amigos visibles y no visibles. 

     Como para casi todo en la vida, también esta vez llego tarde ya que el verano está a punto de decirnos adiós. Pero para aquellos viajeros rezagados y aquellos inteligentes que prefieren evitar Julio y Agosto para tomar sus vacaciones porque no disfrutan nadando en ese inmenso charco de orina de miles de personas que son las playas en esos 2 aciagos meses, aquí les dejo unos CONSEJOS PARA EL VIAJERO EN AVIÓN ILUSTRADOS: ¿QUÉ HACER EN CASO DE PROBLEMAS?

    El avión es el medio de transporte más seguro que existe pero... los accidentes también existen y como todo en esta vida, si queremos ser elegantes y distinguidos tendremos que seguir cierto protocolo para estos casos. Por si las palabras no tienen la fuerza suficiente, acompañaré estos consejos con imágenes.

1._ RECE Y PROMETA COMO SI NO HUBIERA MAÑANA (LITERALMENTE)

     Querido amigo ateo: este es el momento que has temido toda tu vida desde que decidiste ser libre pensador, autosuficiente e incluso sentirte superior al resto de humanos que seguían rebaños por el simple miedo a la muerte y lo que hay más allá. Exacto, ahora estás ante tu posible muerte. ¿POR QUÉ NO PROBAR SI FUNCIONA? ... Recuerda toda aquella palabrería que aprendiste para la comunión y que cuando decidiste hacerte hipster prometiste olvidar. Padre nuestros, credos, avemarías (no vale Bisbal), prometer no cortarte el pelo (no válido para calvos), peregrinaciones... TODO VALE!! Prueba y con suerte si funciona habrás encontrado la luz de paso.

2._ PIERDA LA ESPERANZA

    Sí, querido amigo. Así es. Una vez superada la fase inicial de depositar su destino en manos de Dios (inserte aquí el que le corresponda o haya elegido en función de cuán cool sea) llega el momento de asumir la realidad. Es cierto que el medio de transporte más seguro que existe en el mundo es el avión (hasta que el teletransporte de la Enterprise por fin sea una realidad) pero si hay un accidente... asumámoslo... caer desde miles de metros en un cacharro relleno de combustible no augura lo mejor. Todos sabemos que los psicólogos nos recomiendan asumir la realidad para comenzar a resolver el conflicto. AHORA ES SU TURNO QUERIDO AMIGO.

3._ PIERDA POR COMPLETO LA CABEZA 

     Resumiendo... Ya sabe cuál va a ser el fatídico desenlace. Una vez llegado a este punto querido lector, puede tomar 2 decisiones en lo que le resta de vida:

• Ser un muerto anónimo más en la lista.
• Pasar a la historia, al estrellato, salir del anonimato como "La loca que se lanzó al vacío diciendo una frase como auténtica diva".

     Desde este humilde blog recomendamos la segunda opción y le dejamos algunas frases estelares que puede decir mientras cae, como: 

1. "LA ONTOGENIA RECAPITULA LA FILOGENIAAA!" (si quiere quedar muy culta).
2. "MADONNA ESTÁS ACABADA, NO ERES MÁS QUE UNA SEÑORA QUE HACE PILATES Y TUS ÚLTIMOS DISCOS APESTAN" (Si lo suyo es la sinceridad).
3. "MILEY CYRUS A MI SÍ ME GUSTASTE EN LOS VMA... QUE NO, QUE ES COÑA, PETARDA" ... (si lo suyo es trollear).
4. "Lorem ipsum dolor sit amet, consectetur adipiscing elit. Maecenas laoreet magna elit, id imperdiet ipsum pharetra a. Sed bibendum et urna vel condimentum." (Si lo suyo es la falta de originalidad y prefiere utilizar el texto de prueba de las impresoras)