La trémula luz blanca de un tubo fluorescente que agoniza. Sólo eso me separa de la oscuridad que contemplo. Sentado en una vieja cama ajena que ahora es mi reino, con una raída manta como único lujo. Ahí es donde me encuentro. Con 3 paredes que me rodean y un sucio suelo. Frente a mí, tan solo oscuridad. Negrura que contemplo.
Es curioso, pues siempre pensé en la oscuridad como en algo ausente. La falta de luz. Sin
embargo tiene pulso, tiene aliento: una gélida respiración que por momentos
parece susurrar algo… quizá mi nombre... Impasible y tenso me mantengo en mi triste reino ignorando sus avances como si de esa manera las futuras batallas simplemente no fueran a existir. Pero no soy tonto y sé que va a ocurrir, pues la materia oscura cual cáncer en la luz crece y lo invade todo hasta sumirlo en el silencio, el frío, el olvido... la nada.
Cada vez está más cerca... negras venas en mi piel que comienzan a hacer trazos en ella... trazos que dibujan por mi cuerpo una maraña lúgubre de imborrables tatuajes que me recuerdan todo aquello que pudo ser y al final, simplemente no fue. Mi imperturbabilidad se rompe por primera vez con una lágrima que como si de una gota de negra tinta se tratara raya mi cara y cae a mi antebrazo donde veo escrito en mi piel 2 antiguos versos que reconozco inmediatamente:
"...Espectral, amarillo, doloroso y fragante
por la niebla de la avenida voy perdido..."
Y ahora la oscuridad me rodea y me invade. La agonizante luz del tubo fluorescente por fin muere y con ella la guerra se ha perdido. Ya no hay manta, ya no hay reino. Tan solo oscuridad, negrura, frío y silencio. Ella ha ganado. Yo he perdido.
Cuando la tierra aún era plana, las nubes eran de fuego y las montañas se extendían hacia el cielo e incluso a veces más alto; la gente vagaba por la tierra como enormes barriles rodantes. Tenían dos pares de brazos, dos pares de piernas y 2 caras con las que miraban alrededor de su gigante cabeza y así podían ver siempre alrededor incluso cuando hablaban o leían.
Y no sabían nada sobre el amor
Todo esto fue antes del origen del amor.
El origen del amor
Había tres sexos entonces: Uno
que parecía dos hombres pegados espalda con espalda. Los llamados hijos del
sol. Y parecidos en forma y tamaño estaban los hijos de la tierra, que parecían
dos chicas enrolladas en una sola. Y los hijos de la luna eran como un tenedor
metido en una cuchara: En parte sol, en
parte tierra; en parte hijo, en parte hija.
Los dioses se fueron asustando con
el tiempo de nuestra fuerza y actitud desafiante.
Entonces Thor dijo: “voy a matarlos a todos con mi martillo como maté a los gigantes”.
Zeus le respondió: “NO!, Mejor déjame usar mis rayos, como si fueran tijeras. Como cuando corté las patas de las ballenas o las de los dinosaurios convirtiéndolos en lagartijas.”
Y entonces cogió algunos de sus rayos, soltó una carcajada sonora y Gritó:“Los cortaré por la mitad, los partiré en 2”.
Las nubes de tormenta se unieron formando enormes bolas de fuego en el cielo. Y el fuego cayó desde lo alto en forma de rayos que como brillantes hojas de un cuchillo desgarraron la carne de los hijos del sol, la luna y la tierra.
Algún Dios hindú nos cosió la herida formando un agujero que colocó en nuestra barriga para recordarnos el alto precio pagado. Osiris y los dioses del Nilo formaron una gran tormenta, un huracán, para dispersarnos así en la distancia.En un arroyo de viento y lluvia, un mar de gigantescas olas para barrernos y así desperdigados y solos ya no seríamos ningún peligro. Y si no nos comportamos, nos volverán a cortar de nuevo y terminaremos dando saltos sobre un solo pie mirando a través de un solo ojo.
La última vez que te vi
Acabábamos de ser partidos en dos
Me mirabas
Y yo te miraba a ti.
Tenías un aire muy familiar
Pero no conseguía reconocerte
Porque tenías sangre en la cara
Y yo tenía sangre en los ojos.
Pero podría jurar por tu expresión
Que el dolor que sentías en tu alma
Era el mismo que sentía en la mía
A ese dolor
Que con una línea recta atraviesa el corazón
Es a lo que llamamos amor.
Y enrollamos nuestros brazos alrededor el uno del otro
Intentando volver a ser uno solo.
Estábamos haciendo el amor, haciendo el amor.
Ocurrió en una fría y oscura noche
Hace mucho, mucho tiempo
Cuando por la poderosa mano de Jove
Ocurrió la triste historia de cómo
Nos convertimos en solitarias criaturas de 2 piernas.
Es la historia del origen del origen del amor.
Ése es el origen del amor.
Basado en una traducción libre, ajustándola de forma más literaria, de la canción "The origin of love" del musical "Hedwig and the angry inch" que a su vez se basa en el mito de Aristófanes de platón pero con un punto de vista algo diferente jeje.
Y como la ocasión lo merece, debe tener su propia banda sonora, su propia sintonía de cabecera, que si todo sale bien habrá salido bien y no soy un torpe en informática estará sonando justo en este momento. Y si no, pues coñe, dale a esto que sale justo arriba del todo...
¿TIENES PROBLEMAS EN EL AMOR?
¿TE SIENTES INVISIBLE PARA LOS DEMÁS?
¿TU PAREJA ZOZOBRA COMO UN CAYUCO?
¿LA CRISIS DEL EURO TE PRODUCE PROBLEMAS DE ERECCIÓN?
¿NADIE COMPRENDE TUS "PECULIARES"
PRÁCTICAS SEXUALES?
¡¡ NO SUFRAS MÁS !!
TENEMOS LA SOLUCIÓN.
Contamos con la colaboración del Dr. Jekyll, afamado psiquiatra y psicoterapeuta especializado en problemas de pareja, de fama internacional. Sí, es cierto, puede que les suene por salir en los periódicos por aquel asuntillo de ser expulsado de distintos hospitales a causa de su trastorno de personalidad múltiple y su alter ego un poco menos simpático (e implicado en ciertos homicidios aún por aclarar), el señor Hyde. Pero bueno, en este blog no andamos bollantes de dinero y es el único terapeuta que pudimos contratar en las ofertas de trabajo de "El Baul". Así que menos quejarse, coñe, que esto es gratuito.
Si tienes algún problema sentimental y quieres que el Dr. Jekyll (y puede que Hyde meta un poco el hocico, no lo descarto) te aconseje puedes mandarnos tu historia a nuestro correo electrónico y recibirás respuesta. ASEGURAMOS COMPLETA DISCRECIÓN Y ANONIMATO.
Como para casi todo en la vida, también esta vez llego tarde ya que el verano está a punto de decirnos adiós. Pero para aquellos viajeros rezagados y aquellos inteligentes que prefieren evitar Julio y Agosto para tomar sus vacaciones porque no disfrutan nadando en ese inmenso charco de orina de miles de personas que son las playas en esos 2 aciagos meses, aquí les dejo unos CONSEJOS PARA EL VIAJERO EN AVIÓN ILUSTRADOS: ¿QUÉ HACER EN CASO DE PROBLEMAS?
El avión es el medio de transporte más seguro que existe pero... los accidentes también existen y como todo en esta vida, si queremos ser elegantes y distinguidos tendremos que seguir cierto protocolo para estos casos. Por si las palabras no tienen la fuerza suficiente, acompañaré estos consejos con imágenes.
1._ RECE Y PROMETA COMO SI NO HUBIERA MAÑANA (LITERALMENTE)
Querido amigo ateo: este es el momento que has temido toda tu vida desde que decidiste ser libre pensador, autosuficiente e incluso sentirte superior al resto de humanos que seguían rebaños por el simple miedo a la muerte y lo que hay más allá. Exacto, ahora estás ante tu posible muerte. ¿POR QUÉ NO PROBAR SI FUNCIONA? ... Recuerda toda aquella palabrería que aprendiste para la comunión y que cuando decidiste hacerte hipster prometiste olvidar. Padre nuestros, credos, avemarías (no vale Bisbal), prometer no cortarte el pelo (no válido para calvos), peregrinaciones... TODO VALE!! Prueba y con suerte si funciona habrás encontrado la luz de paso.
2._ PIERDA LA ESPERANZA
Sí, querido amigo. Así es. Una vez superada la fase inicial de depositar su destino en manos de Dios (inserte aquí el que le corresponda o haya elegido en función de cuán cool sea) llega el momento de asumir la realidad. Es cierto que el medio de transporte más seguro que existe en el mundo es el avión (hasta que el teletransporte de la Enterprise por fin sea una realidad) pero si hay un accidente... asumámoslo... caer desde miles de metros en un cacharro relleno de combustible no augura lo mejor. Todos sabemos que los psicólogos nos recomiendan asumir la realidad para comenzar a resolver el conflicto. AHORA ES SU TURNO QUERIDO AMIGO.
3._ PIERDA POR COMPLETO LA CABEZA
Resumiendo... Ya sabe cuál va a ser el fatídico desenlace. Una vez llegado a este punto querido lector, puede tomar 2 decisiones en lo que le resta de vida:
Ser un muerto anónimo más en la lista.
Pasar a la historia, al estrellato, salir del anonimato como "La loca que se lanzó al vacío diciendo una frase como auténtica diva".
Desde este humilde blog recomendamos la segunda opción y le dejamos algunas frases estelares que puede decir mientras cae, como:
"LA ONTOGENIA RECAPITULA LA FILOGENIAAA!" (si quiere quedar muy culta).
"MADONNA ESTÁS ACABADA, NO ERES MÁS QUE UNA SEÑORA QUE HACE PILATES Y TUS ÚLTIMOS DISCOS APESTAN" (Si lo suyo es la sinceridad).
"MILEY CYRUS A MI SÍ ME GUSTASTE EN LOS VMA... QUE NO, QUE ES COÑA, PETARDA" ... (si lo suyo es trollear).
"Lorem ipsum dolor sit amet, consectetur adipiscing elit. Maecenas laoreet magna elit, id imperdiet ipsum pharetra a. Sed bibendum et urna vel condimentum." (Si lo suyo es la falta de originalidad y prefiere utilizar el texto de prueba de las impresoras)
Hola queridos amigos. ¡Vengo más caliente que el cenicero de un bingo! ... Bueno, ya no se puede fumar en los bingos, pero podrán hacerse una idea. Y creo que muchos estarán de acuerdo conmigo en mi siguiente afirmación: PENA DE MUERTE PARA LOS QUE ESCUCHAN MÚSICA EN EL MÓVIL SIN AURICULARES EN SITIOS PÚBLICOS.
Les pongo en situación. Estoy en la sala de espera del médico y al lado mío un chavalito, muy kinky él, saca su móvil y pone su música (hardcore old school para más señas) y en su infinita inmadurez al menos tuvo la decencia de controlar el volumen y ponerlo relativamente bajo a pesar de que el volumen adecuado en una sala de espera del médico es de 0'0.
En ese momento yo estaba leyendo un libro bastante malo y la música me hizo levantar la ceja en forma de "¿en serio?"....Seguí leyendo un mal texto con una música más horrible todavía sonando de fondo. Y cuando pensaba que ya no podía ser peor, aparece un señor con un transistor de cuando Franco era corneta, con una antena más grande que los repetidores de vodafone, oyendo a más volumen CADENA DIAL con el pavisoso de turno cantando. Y nadie dice nada, incluido yo mismo. Por lo tanto ahora me pregunto:
¿QUÉ HA SIDO DEL RESPETO Y LA EDUCACIÓN? Y lo que es más importante... ¿QUÉ TE HACE PENSAR QUE ME APETECE ESCUCHAR TU PUTA MIERDA DE MÚSICA QUE REFLEJA TU NIVEL INTELECTUAL?... Porque oye, todavía no he visto a nadie con la música a tope en los transportes públicos (sitios típicos que esa gente sienten necesario alegrar con sus melodías los viajes) que escuche una cantata de Bach ... curiosamente siempre es Reguetón (o como se escriba esa basura) o los primos lejanos y monstruosos del buen techno como pueden ser el hardcore o dubstep.
Señores... somos un país de contrastes... O LLEVAMOS AURICULARES DEL TAMAÑO DE UN MELÓN EN CADA OREJA O SENTIMOS LA NECESIDAD DE COMPARTIR NUESTRA BANDA SONORA CON EL MUNDO.....
Soy un gran seguidor de los blogs sobre tecnología y cada vez que leo un artículo sobre un nuevo móvil que promete altavoces más potentes, siempre me pregunto:
